Barzellette miste

Se morrissi?

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

Ahahahahah bellissima , ed è anche una doppia barzelletta che da un lato sfotte un pò la "pazzia" delle donne nel fare domande trabocchetto e dall'altra dell'uomo "traditore"

ahahah!! davvero carina!!!questa mi mancava davvero ihihih
rande dodolì!XXD

Anonimo

Chi è il Dio del mare?.... Nettuno!

Impottibile, qualcuno deve ettere!

Ahahahah belle!

posto qui un paio di miei creazione (le uniche direi )

Qual'è il colmo per Ulisse?....nessuno

Cosa fa una mucca quando gli fai una foto?......cheese!

ahahahahah!! grande dodi lì ihihih anche le tue grande capo non sono m,ale, ma la regina è la regina!

Sei gentile, grazie!

Spero che ti piacciano i biscotti!!!!

LI AMO!
Arigato gozai masu!

(ittadakimasu!!*ç*)

Allora



Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo:"prendo anch'io un tè, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita". Passa qualche istante e il cameriere torna con l'ordinazione."Ecco i tè, chi dei due ha chiesto la tazza pulita?" (Elena Loewenthal)

anonimo

Come si fa a non perdere i capelli?
Si raccolgono e si mettono in una scatolina.

... ... ... ... ...

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.

....anonimo

Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così… sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall’altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall’altra parte…
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia… accanto ai miei…

velocemente Uffa...

"Sei in ritardo di mezz'ora!"
"Sono caduto dalle scale"
"E ti ci è voluta mezz'ora?"

(Fratelli Marx)

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".